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27/09/2010

LA PAGE BLANCHE

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Ca ne vous arrive jamais d'être à sec, je pourrai inventer une histoire, fouiller dans ma mémoire, trouver des trucs marrants comme tout,hé bien non, mais alors non :calme plat,cervelle vide,vous parler des mes vacances,je crois que je l'ai déjà fait,de ma santé, elle est bonne ....de ma peinture ?C'est bien là que le bât me blesse; n'aurai-je plus d'imagination,plus de passion ? ?C'est reposant mais épouvantable, bien sûr, je m'interresse quand même à l'actualité pour dire quelque chose , la réforme des retraite , demain on va en parler beaucoup , faudrait aussi réformer les mentalités égoïstes...courage quand même alors je me dis  que même à 82 ans et demi il y a encore des choses à faire, l'action c'est la vie et j'aime tant la vie.

AH OUI, je me demande encore le soir  souvent seule devant ma télé( elle commence à m'énerver celle là) que vais-je faire à manger demain pendant que j'expédie mon repas en quatrième vitesse, heureusement que la cuisine m'intéresse encore, c'est un des plaisirs de la vie Dieu du ciel, je suis au régime amaigrissant !!! faudrait inventer une cuisine amaigrissante,rigolote, savoureuse,pas compliquée, ..je sais je peux trouver ça j'y pense surtout quand je fais des confitures..ah les confitures de fruits sauvages, mures chataignes,coing, c'est la saison.

bon je crois que j'ai assez divagué j'arrête là ma page qui n'est plus blanche même si je n'ai rien dit !

 

 

 

13/05/2008

M'aigrir

En attendant la prochaine toile, je vous suggère ce petit truc pour perdre quelques kilos, ce n'est valable que pour les gens qui ne lisent pas tous les magazines à cet usage et pour ceux qui ne font pas trop d'exercice, vous trouverez ici le resultat de mon tour de taille

Quelques conseils pour mincir vite :
essayer le régime exclusif. Ce régime est basé sur le fait que vous consommez des repas à base d'un type d'aliments par jour.

En effet, il est prouvé que chaque aliment mangé isolément même en grosse quantité, fait moins grossir que beaucoup d'aliments différents mangés à un même repas. Voici une proposition :
Lundi: consommez exclusivement de la viande blanche
Mardi : consommez exclusivement des laitages
Mercredi : consommez exclusivement des légumes
Jeudi : consommez du poisson
Vendredi : consommez des fruits
etc. vous avez compris le processus64e6a993a9be661e03e38250126a5a0f.jpg

26/04/2008

humour noir

b0fd2c656b0ed6af1e98fe464684dcfc.pngtrouvé sur le site de Quinquabelle ce récit tellement vrai que je me sens tout à coup p)lus guillerette JE NE SUIS DONC PAS LA SEULE /

Objet : qu'est-ce être D.A.D.A ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront . Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age !Voilà comment cela se manifeste :




Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l¹entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !! Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau . Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture. Puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour! LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION ! RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

14/03/2008

SI J'OSAIS

et si nous osions tous :
je campe ledécor : Dimanche dans les bureaux de vote au moment de grande affluence

unebonne crise de fou rire communicative au point ou tout le monde rirait de bon coeur, pas mal pour détendre l'atmosphère qui devient pesante depuis quelques temps :Lorsque nous rions, notre diaphragme se met à vibrer ce qui a pour effet de stimuler l’ensemble de nos organes, de laisser le corps particulièrement détendu et de stimuler la circulation sanguine. Ainsi, une étude américaine prônerait même les bienfaits du rire sur notre cœur, celui-ci dilatant le système cardio-vasculaire et aidant le sang à circuler.
Mais ce n’est pas tout puisque lorsque nous rions notre corps expulse l’air à grande vitesse ce qui engendre une hyperoxygénation du cerveau, elle même provoquant un pic d’endorphines crées par le cerveau (fameux neurotransmetteurs du bien-être) et donc un moral d’acier !

Vous l’avez compris pour vivre plus longtemps : une alimentation saine, un peu de sport et une bonne dose de rire 8175a84bd594fee5e8d1f8ff50ab981d.jpg

07/01/2008

les aventures de la mere michel

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MEDICAMENT POUR CHAT

Pour [..] tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

--
Bien amicalement,
Sa.Cha.

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14/08/2007

HYPPOCRITES

OU DE MAUVAISE FOI ?medium_15_AOUT.2.jpg

31/07/2007

LA RECETTE DU JOUR

medium_Numériser0040.jpgQuelques éclats de rire,

Une bonne poignée de délires,

Une pincée de moqueries,

Deux cuillérées de folie,

Encore quelques grammes d’humour,

Et hop ! on met le tout au four,

Pendant environ… une heure,

Recette pour la bonne humeur,

« C’est cuit » : prêt à être dégusté,

Voilà donc la recette de l’Amitié