Freeart Ginette Ayral - humour

allo pizza, ici edvige

noreply@midiblogs.com (Ginette AYRAL) — Fri, 03 Oct 2008 11:10:00 +0200

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.
Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
oui !!
Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
Comment ça ???...
Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
@#%/$@& ?# !

Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :

Standardiste :
> â¤ Autre chose, Monsieur Lavoie ?
>
> Client :
> â¤ Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
>
> Standardiste :
> â¤ Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Big Bisousss

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je me sens atteinte d'un virus..

noreply@midiblogs.com (Ginette AYRAL) — Tue, 05 Aug 2008 09:25:00 +0200

Non je n'ai pas été piqué par ledit moustique,ni par la vache ou la viande folle, ni par le sida, ni tout autre machin très grave..
non rassurez-vous, c'est un virus que je combattais - quelquefois en me moquant - et il a été le plus fort, voila, j'ai acheté un portable....................
j'avais été légèrement touchée par le virus de l'informatique et cela deviens de plus en plus grave, j'énumère :
apparil numérique
ordinateur
médaillon de surveillance ' normal à mon âge)
télévision TNT
J'en oublie

voila à quoi je vais passer mon temps, écrire des sms, chercher tout le temps comment ça marche, chercher à droite ou à gauche parce que j'oublie où je l'ai mis comme les lunette,monter et descendre les escalier, fouiller dans mon sac où il se sera mélangé avec plein d'autres trucs enfin, vous me comprenez, si vous m'entendez parler dans la rue ce n'est pas parceque je suis devenue gaga ( quoi que) mais non, comme tout le monde JE COMMUNIQUE.....

elle est pas bellela vie ?

DERNIER JOUR DES SOLDES

noreply@midiblogs.com (Ginette AYRAL) — Sat, 02 Aug 2008 21:10:00 +0200

si j'avais écouté la" vendeuse " j'aurai acheté tout lemagasin....

LES INVENDUS

noreply@midiblogs.com (Ginette AYRAL) — Tue, 29 Jul 2008 21:15:00 +0200

On se demandait ou ils étaient passé, réponse :

Carla Bruni-Sarkozy a offert son dernier album à l'ensemble du gouvernement convié lundi par le chef de l'Etat à un "pot" de vacances juste après le dernier conseil des ministres, a-t-on appris auprès des ministres.

c'est gentil, ne coûte pas trop cher et bercera les douces nuits d'été de nos ministres.

M'aigrir

noreply@midiblogs.com (Ginette AYRAL) — Tue, 13 May 2008 16:30:00 +0200

En attendant la prochaine toile, je vous suggère ce petit truc pour perdre quelques kilos, ce n'est valable que pour les gens qui ne lisent pas tous les magazines à cet usage et pour ceux qui ne font pas trop d'exercice, vous trouverez ici le resultat de mon tour de taille

Quelques conseils pour mincir vite :
essayer le régime exclusif. Ce régime est basé sur le fait que vous consommez des repas à base d'un type d'aliments par jour.

En effet, il est prouvé que chaque aliment mangé isolément même en grosse quantité, fait moins grossir que beaucoup d'aliments différents mangés à un même repas. Voici une proposition :
Lundi: consommez exclusivement de la viande blanche
Mardi : consommez exclusivement des laitages
Mercredi : consommez exclusivement des légumes
Jeudi : consommez du poisson
Vendredi : consommez des fruits
etc. vous avez compris le processus

humour noir

noreply@midiblogs.com (Ginette AYRAL) — Sat, 26 Apr 2008 19:10:00 +0200

trouvé sur le site de Quinquabelle ce récit tellement vrai que je me sens tout à coup p)lus guillerette JE NE SUIS DONC PAS LA SEULE /

Objet : qu'est-ce être D.A.D.A ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront . Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age !Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l¹entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !! Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau . Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture. Puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour! LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION ! RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !