Midilibre.fr
Tous les blogs | Alerter le modérateur| Envoyer à un ami | Créer un Blog

19/08/2009

ANTI CANICULE

Copie de SDC10483.JPG

UNE MANIERE DE SE METTRE AU FRAIS............

biptyque¨peinture naÏve juillet 2009

10/08/2009

kholanta et magnanarelles

papillon.jpgcomme il fait très chaud, je regarde les programme télé et j'apprends que cette émission va bientôt redémarer, je suis stupéfiée de l'endurance des compétiteurs et de cette tranche de vie en groupe avec tous les rebondissements, les stratégies etc..mais ce que je ne pourrai jamais arriver à faire , la petite histoire qui suit va vous le faire comprendre

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- faut garder les vers au chaud !

tout mais pas ça

bonne semaineimages.jpg

05/08/2009

MERCI NICOLAS

ne vous méprenez pas , je dis merci à Nicolas Badrignan qui nous a débarassé de la plupart des spameurs , grâce à nos protestations, Patacol, Alain Gene, Jack, Serge, Laurent et tous ceux qui aiment s'exprimer ici

vive moi, vivent les vacances, vivent les blogueurs de MIDIBLOG  car on ne peut s'en passer.

lCOCORICO 50X50cocoricoériser0036.jpg.  ci dessous  il s'agirait plutôt de l'autre...celui qui parle, qui parle.........

15/07/2009

xcyzjhxdgy

fin de soirée.jpgJe regrette ( surtout depuis que j'ai internet ) de ne pas parler anglais qui est pratiquement devenu langue mondiale, mais dans ma jeunesse on avait ouvert la porte timidement à l' espéranto, vive refermée ensuite.

mais voila que MIDIBLOGS  s'en mèle et maintenant nous ne savons plus ou donner de la linguistique, pauvre de moi qui ne connais que le français

HOLA, MIDIBLOGS, il faut absolument  mettre en ligne les traductions au moins en arabe, araméen, et autres je veux communiquer avec tout le monde.

 

fin de soirée 100x100 1990

01/07/2009

recette

SDC10467.JPGtrès rafraichissant par ces journées de chaleur et en même temps ma dernière peinture du zodiaque " le cancer "

mais si ça a quelque chose à voir, en tous cas à se régaler :

 

juin 09 40x40SDC10467.JPG

COCKTAIL DE CRABE

200 g de crabe en boîte ou surgelé, un bol de mayonnaise, une cuillerée à café de sauce tomato ketchup, une cuillerée à soupe de whisky, deux citrons, trois cornichons, quelques feuilles de salade, deux oeufs durs.

Coupez la salade aux ciseaux et placez-la dans des coupes. Détaillez le crabe et mélangez-le avec la mayonnaise dans laquelle vous aurez ajouté ketchup et whisky. Garnissez avec des tranches d'oeufs durs, des petits morceaux de cornichons et servez bien frais avec du citron.

 vous les voyez les pinces maintenant ?

24/02/2009

nettoyage de printemps

araignée.jpg
Nous avons tous des phobies. Bien souvent, elles ne sont pas justifiées et parfois ridicules. C'est vrai, prenons l'exemple de ces jolies petites araignées. C'est si mignon de les imaginer cachées sous nos lits en quête de nourriture. Non ?

l'ARAIGNEE 100X100 1997




13/02/2009

REGIME D'hiver

6 conseils essentiels pour réussir
votre prise de poids :

1- Ne vous découragez pas si vous ne grossissez pas immédiatement. L'organisme doit s'accoutumer petit à petit à cette nouvelle hygiène alimentaire. Pesez-vous seulement le 3ème jour, vous ne serez pas déçue.

2- Ne faites aucune activité sportive sinon cela risque de freiner le grossissement. Adoptez dès à présent de bonnes habitudes : prenez toujours l'ascenseur même pour un étage et si vous êtes vraiment obligée de vous déplacer à pied, marchez le plus lentement possible.

3- Achetez dès à présent des vêtements en taille 46, ça vous aidera à atteindre votre objectif grosseur.

4 - Si vous sautez un repas, ça n'est pas grave à condition de prendre 3 tablettes de chocolat au lait et noisette à la place.

5- Evitez de boire trop d'eau, ça risque de ralentir votre grossissement.
Préférez des boissons gazeuses sucrées. Si vraiment vous ne pouvez pas vous passer d'eau, rajoutez systématiquement plusieurs morceaux de sucre par litre d'eau.

6- Pour vous encourager, scotcher la reproduction d'un tableau BOTERO sur le frigo et ouvrez le cent fois par jour1157botero_danseuse.jpg

08/02/2009

IN MEMORIAM

C' est la fin de la semaine ? LE OUIQUEND comme on dit, alors oublions nos soucis ,
j'ai trouvé cette malicieuse petite histoire :
Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?


--------------------------------------------------------------------------------
E T SURTOUT NE ME DITES PAS QUE CELA NE VOUS EST JAMAIS ARRIVEginetterose1.jpg

20/01/2009

changeons de registre

en attendant Godot le salvateur, pour oublier un peu la crise, j'ai trouvé quelques perles sur des lettres envoyées à la sécu :
..............................................

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

Je suis restee malade a cheval sur deux mois.

J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mere.

Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.
..................................................

j'ai eu envie de sourire, en ce moment c'est primordial, mais peut-être vous demandez vous qui est GODOT ?


jpg_obama.jpg

31/12/2008

VIRUS M'A TUER

SAIS PAS si c'est virus ou autre chose...je suis obligée de passer par google pour vous souhaiter à tous:
UN BON REVEILLON et une BONNE ANNEE

09:39 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (11)

13/10/2008

GASTON YA LE TELEFON QUI SON'..

Quui d'entre nous n'a pas été dérangé et ce plusieurs fois par semaine par le télémarketing ?

lorsque la oersonne dit :
" mon nom es François de la Société X..
Demandez lui aussitôt d'éppeler son nom , puis le nom de la compagnie...faites lui répéter
Demandez lui l'adresse, faites lui eppeler le nom de la rue, le code postal..faites répéter
le nom de son supérieur
leur numéro de taxe provinciale ou fédérale etc..
Prenez des pauses comme si vous notiez le tout
continuez ( si vous pouvez) à poser des questions aussi longtemps que nécessaire

ESSAYEZ
mais peut être n'arriverez-vous pas au bout
plaisir garanti

pitié pour les pauvres hères qui appellent, et continue sur notre société où chacun aime enfoncer plus malheureux que lui. Je suis d’accord pour ne pas confondre commanditaire et esclave, il n’empêche que le seul moyen de réduire cette nuisance est de rendre le système économiquement foireux, donc de faire en sorte que les personnes qui appellent ne décrochent rien - donc on leur fait perdre leur temps, fatalement.


03/10/2008

allo pizza, ici edvige

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :


Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.
Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
oui !!
Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
Comment ça ???...
Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
@#%/$@& ?# !

Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :


Standardiste :
> ⤓ Autre chose, Monsieur Lavoie ?
>
> Client :
> ⤓ Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
>
> Standardiste :
> ⤓ Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.



Big Bisousss

b3faa206d3b44858fe5ad75badc4ce45.jpg

05/08/2008

je me sens atteinte d'un virus..

9c8396383432fed0326ec0e2450a01a1.gifNon je n'ai pas été piqué par ledit moustique,ni par la vache ou la viande folle, ni par le sida, ni tout autre machin très grave..
non rassurez-vous, c'est un virus que je combattais - quelquefois en me moquant - et il a été le plus fort, voila, j'ai acheté un portable....................
j'avais été légèrement touchée par le virus de l'informatique et cela deviens de plus en plus grave, j'énumère :
apparil numérique
ordinateur
médaillon de surveillance ' normal à mon âge)
télévision TNT
J'en oublie

voila à quoi je vais passer mon temps, écrire des sms, chercher tout le temps comment ça marche, chercher à droite ou à gauche parce que j'oublie où je l'ai mis comme les lunette,monter et descendre les escalier, fouiller dans mon sac où il se sera mélangé avec plein d'autres trucs enfin, vous me comprenez, si vous m'entendez parler dans la rue ce n'est pas parceque je suis devenue gaga ( quoi que) mais non, comme tout le monde JE COMMUNIQUE.....

elle est pas bellela vie ?

02/08/2008

DERNIER JOUR DES SOLDES

b788f27b0df36230ae56e1bb1416ab45.jpg

29/07/2008

LES INVENDUS

On se demandait ou ils étaient passé, réponse :

Carla Bruni-Sarkozy a offert son dernier album à l'ensemble du gouvernement convié lundi par le chef de l'Etat à un "pot" de vacances juste après le dernier conseil des ministres, a-t-on appris auprès des ministres.

c'est gentil, ne coûte pas trop cher et bercera les douces nuits d'été de nos ministres.ccbe99cfcc410ecb0a4d8aa91c5b3c6b.jpg